Блог baylis

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

Теги

одиночество 

На странице

RSS - подписка

1|2

девочка — «цель оправдывает средства»

Ты сделал меня сволочью.. девочкой — «цель оправдывает средства«..хоть я теперь и вовсе ничего не пытаюсь оправдывать. Я просто делаю и смотрю на последствия. Со стороны смотрю, без участия..а всех, кто требует оправдания, посылаю к черту..странно, но не идут..остаются и недоуменно смотрят на меня, как-будто впервые видят..кажется, что даже глаза хотят протереть от удивления..пощупать меня на предмет «а ты ли это«..они не понимают..они давно уже меня не понимают.. а ведь спрашиваю только самые близкие, самые "родные" Порой мне и самой кажется, что это не я.. что я просто читаю глупую книжку со скучным сюжетом. И в конце, эта нелепая тень меня, должна обязательно получить по заслугам..хотя нет, она же уже расплачивается..только вот ее это совсем не учит..поступки цепляются за поступки..все сплетается в неимоверный клубок из чувств, событий, обязательств, вранья и недоговоров. И вот уже, кажется, и не выпутаться, слишком погрязла.. Вот откуда непреодолимое желание бросить все и сбежать.. далеко.. куда глаза глядат, а глядят они непременно в Питер.. только ведь от себя не сбежишь..это не обстоятельства, это я теперь такая.. Но все-таки одну привычку стоит искоренять..это не ты сделал меня такой, это я сама..во всех своих действиях виновата я сама

итоги

Вот и все..осталась только пустота внутри..нет больше желания бороться..даже боль какая-то глухая..я наконец приняла это..приняла с мазохистским спокойствием..не показав тебе ни боли, ни злости..ровным счетом ничего..в итоге не осталось ничего

в мире разбитой мечты..

Листья опадают и жухнут так и не успев поиграть яркими красками, будто у дизайнера нашего мира началась дипрессия или финансовый кризис. Мир теряет краску..Она вытекает между пальцев, лопается вместе с мыльными пузырями, стирается так же быстро, как цветные мелки на асвальте.  Она пахнет несбывшимися мечтами и мечтами, которые исполнились, но больше не нужны. В мире разбитой мечты осень тусклая.


стена..

Такое впечатление, что я снова и снова бъюсь в стену..синяков все больше, а толку ноль..и мне бы остановиться сейчас и бросить это гиблое дело..но я же упертая..и дура..и люблю к тому же

«я ничего не чувствую»

Боль накатывает волнами. Очередная волна захлестывает, парализует. Становится тяжело дышать, колет в районе сердца. Пытаюсь взять себя в руки, не время сейчас, совсем не время. Вдох — выдох, вдох — выдох. Понемногу отпускает. И в момент, когда совсем уже не болит, ты инстинктивно сжимаешься, пытаясь хоть на секунду продлить время перед очередным наплывом. Пытаешься устоять на ногах, не быть сбитой в который раз. И, кажется, этот шторм может продолжаться вечность.

Каждый раз, при наступлении штиля, измотанный, напуганный, ты робко выбираешься на поверхность, вдыхаешь полной грудью и радуешься первым лучам солнца. Обещаешь себе, что больше никогда не пойдешь купаться в грозу, больше ты этого не допустишь.

И каждый раз, так или иначе, это случается снова. Постепенно ты привыкаешь и учишься бороться со стихией. Становишься сильнее. Вот, ты уже почти научился не сгибаться под их напором. Научился улыбаться, когда тебе невыносимо больно. И даже вести светские беседы. Понял, что в такие моменты, не за что на свете нельзя концентрироваться на стихии, нужно бежать. Спасаться людьми. В отчаянных попытках, почти агонии, хватаясь за них, ломая и калеча чувства и судьбы. Потом, во время штиля, ты, конечно же, почувствуешь вину, будешь стараться все исправить, наладить, вернуть на свои места и никогда так больше не делать. Удаляешь их номера из своей телефонной книги, чтобы в следующий момент безумия не дать слабину и не позвонить снова. Постепенно привыкаешь к штилю, солнцу и легкому, ласкающему ветерку. В некоторые моменты, кажется, что это навсегда.

Когда надпись на двери таксиста «вiльний» заставляет захлебнуться слезами, ты печально констатируешь «Нет, еще не конец. Не победила, не привыкла, не справилась. Не смогла.»

С каждым таким таксистом все глубже хоронишь свою мечту о тихом счастье. Вода в душе становится все горячее, а черные кошки все ближе.  Все больше привлекают ночи и крыши. Быть может, одной из самых темных ночей, ты научишься летать.

 

Я ненавижу любить. Я боюсь любить. Это слишком больно.

Он подумал: так вот, значит, что это такое &mdash

Он подумал: так вот, значит, что это такое — полюбить. Никакой логики — он ведь ее совершенно не знал. И тем не менее. Только что он встретил женщину, которую непостижимым образом знал еще до того, как родился. Она была мерилом всего того, о чем он и мечтать не смел.
Долорес.
Все, что было ему нужно в этой жизни, обрело имя.

ветер перемен..

Бывают такие дни, когда каждой клеточкой своего тела ощущаешь, что нужно что-то менять.. окружающая действительность, как налипшая паутина, вроде бы и не смертельно, но хочется сорвать ее побыстрее.. хочется выйти в поле или забраться на крышу повыше и вздохнуть полной грудью..кричать в пустоту..хочется одним взмахом руки сгрести все эти листики — безделушки с рабочего стола, как будто вместе с ними в мусорку попадет и вся рутина.. как будто жить от этого станет легче и лучше..
в такие дни, поддавшись минутной слабости можно запросто уволиться с работы, взять билет на ближайший поезд и уехать в никуда.. в такие дни внутри себя чувствуешь странную силу и потребность действовать..будто тобой управляет чья-то рука, а ты, как марионетка, просто повинуешься, следуя ее толчкам.. и в груди покалывает, от ощущения что вот-вот и случится, и твоя жизнь больше не будет такой, как прежде.. новый лист

«и в одной комнате можно быть одинокими, и долго падать в пробелы электронного письма, как в снег, и ночью всегда кажется, что не услышат. забьем на этот межладонный проём, пойдем на красный, поговорим по дороге самыми затасканными на свете словами..»

»

«Я не любил её»
Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом…

Я не любил её, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: «Малыш, всё несерьёзно».
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: «Родная…»

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её «моя синица».

Я не любил её?

Любить или быть любимым — что бы вы выбрали

Любить или быть любимым — что бы вы выбрали?

уродливый кот..

Мир, увы, не всегда спасает красота. Мы правильно живём в этом мире, если правильно любим его.

Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив наш местный кот.

Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.

Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же Уродливый кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.

Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то — он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб.

Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо.

Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала… мурлыканье! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.

Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.

Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.

А я буду всегда стремиться к одному — любить, как Уродливый кот…

                                                                                                                     (с)

Джангол..

Он всегда появлялся, когда мне было плохо.. то ли глупые совпадения, то ли он действительно мой ангел.. смс «рядом. давай через пол часа на лавочках» была как нельзя кстати..

Есть люди, энергия и желание жить от которых передается всем окружающим.. с ним невозможно быть в плохом настроении.. да и как можно грустить, делая ангелов на снегу?!

Но даже он никак не сможет помочь, тому, что мне нужен килограмм яблок от того, у кого их нет.. и выхода всего два — то ли пережить всю боль сразу, то ли получать ее изо дня в день, маленькими порциями.. все надеясь на то, что что-то изменится.. 

Жалко, что никто не догадался придумать душевной анестезии.. 

А еще.. смотрела в его смеющиеся глаза и понимала, что безумно рада, что все вот так вот обернулось..

за все счастливые моменты нужно платить..

вот оно.. снова истерика, буря и меня рвет на мелкие части.. мозг анализирует систему ценностей.. его систему.. мозг понимает, что пора делать ноги, пока еще не поздно.. 

тааак.. вдох — выдох.. успокоительное…держим себя в руках, вырубаем телефон.. мы сильные.. я и мой мозг.. мы справимся.. и он снова скажет — надо было меня слушаться.. и я снова соглашусь — надо было..

а я.. я слишком заигралась.. я поверила.. только люди.. люди не меняются

Flash-ролик

после ничего не осталось..

- Со мной ты не будешь счастлива. Я принесу тебе только боль. Знаешь?

- Знаю.

- Пойдешь со мной до конца?

- Пойду. 

 

Страшно..простой, казалось бы, вопрос – «Как дела?» вводит в ступор.. «Лучше не бывает„..голос при этом становится звонким, на лице улыбка, только глаз слегка подрагивает.. Так же как и той ночью, когда он вытащил меня из могилы..потом он научил меня выбираться.. я умею, я знаю как, но не смогу без помощи..

Я чертов эмоциональный вампир.. я не умею жить без критических моментов.. всепоглощающее счастье.. удушливая печаль.. когда рвет на части, когда я не могу ничего делать.. когда я сутками не ем и не сплю, но зато реву регулярно.. я ненавижу такие моменты и не могу без них жить..

Именно этого я так боюсь.. именно от этого бегу.. только шрамов становится все больше.. только верить становится все сложнее.. и я обещаю себе, что если выберусь – больше никогда никого не подпущу.. это делает меня уязвимой.. ставит на колени..

Страшно не терять, страшно зависеть… Страшно осознавать, что твое настроение, действия, да и вся жизнь, зависит не от тебя, а от другого человека.. еще страшнее, если человеку не нужна ни твоя жизнь, ни твое настроение, ни ты сам..

Ты больше не управляешь собой, а только смотришь со стороны..

Ты больше не можешь быть уверен в себе, поручиться за свои действия в незнакомой ситуации. Чтобы сказать в какую сторону помыслит твой мозг, нужно ее пережить. Переживая, он разделяется на два существа, два себя. Одна часть – всего лишь механизм, крыса в колесе, которая только реагирует на внешние факторы, иногда крыса даже думает, чего-то себе воображает и хочет, иногда бывает чем-то недовольна и даже ругается матом, может изрядно набраться, просто не выдержав потока эмоций и зажимающих нервов взрывающийся мозг. После похмелья может серьёзно задуматься о степени своей моральной силы, решить, что так жить нельзя и с этим нужно что-то делать, и, поверьте, сделает. И так она ведет отсчет своей жизни от взрыва к взрыву..

Вторая часть становится врачом-психоаналитиком, который наблюдает за бедной крысой и просто помечает в своих записях ее реакции, чувства и мысли, оставаясь при этом асострадательным чмом. Врач гнет свою линию, и жалеет, что не верит во всевышнего. Хотя вряд ли мистер «не называй меня по имени“ смог бы одарить психоаналитика хоть капелькой сострадания. Он бережно складывает свои записи в засаленных, пыльных архивах, из которых потом яро выжимает взаимосвязи и выводы. 

Именно эти выводы заставляют заворожено смотреть вниз с многоэтажек и на фары приближающихся машин.. именно эти выводы заставляют твердить, что счастья нет и ничего не изменить..

Изменить человека могут, мне кажется, лишь две вещи: любовь или катастрофа. Любовь, я думаю, не нуждается в объяснения, а если катастрофа, то глобальная, жизненная такая. После чего жизнь человека разделяется на две разных: то, что было до, и что осталось после.

Жадан..

Коли вона повернулась, ближче вже до зими,
всі свої літні речі вимінявши на квиток,
в теплих її кишенях ховались портові дими,
а кров мала колір висушених
трояндових пелюсток.

І я гортав її книги в перці, кориці й вині,
і слухав собі неуважно, як вона залива,
і як виростають у темряві, зріючи на глибині,
чорний камінь вугілля,
зелена рослина трава.

І сонце повільно скочувалось під тиском своєї ваги,
і вона розсипала борошно, мов дзвінкий порошок,
і чекала кожного вечора коли вже підуть сніги,
але сніг, на відміну від неї,
так тоді й не пішов.

два раза за неделю..много..даже слишком

люблю, когда утро начинается хорошо..как назло, а впрочем как обычно, дома никого..как обычно детский, тупой, беспочвенный, но дикий страх.. позвонить, успокоиться и остановить.. просто не смотреть..

  свернулась, живу.. 

сны..всего лишь сны

мне не снятся счастливые сны..а сегодня вот приснился..

выпал снег..на тебе была забавная шапка..я тебя обняла и все снова было хорошо..я проснулась с чувством спокойствия..

 а потом поняла, что это просто сон..и поняла в чем фишка..именно так для меня сейчас выглядят кошмары.. просыпаться и вспоминать..

когда сегодня становится вчера — не легче..

Постепенно кухня заполняется дымом, а разговор становится философским..Приходит Катя..Взгляд удивленный, немного враждебный..потом вопросительный на Диму..нас представляют..снова чай..

всегда восхищалась такими Людьми..она вкратце рассказывала свою историю и я все больше понимала, что мне нравится здесь, среди «фартовых»..
 в школе она училась условно..но очень хотела в универ..и когда в 15 мама радостно сообщила — «ты уже взрослая, будешь работать и учиться на заочке», она стала продумывать варианты..вариантов заработать легкие деньги немного..она решила играть..около десятка книжек, изученная вдоль и поперек теория вероятности..хитрая схема банковских счетов..в 16 она в первый раз поставила реальные деньги..в 18 пошла играть в живую..схемы, чувства, которые она испытывает за столом..она рассказала все.. 
 Девушка из неблагополучной семьи, ведущая необычный образ жизни и увлекающаяся латынью..Разговор прервала Рита.. 

 Дом, в котором не прощаются.. уходить от фартовых не хотелось..знала, что когда уйду магия пропадет.. и снова придет сознание..  

После накуренной кухни голова немного кружилась, а воздух казался еще более свежим и холодным.. Провели «фартовых».. попытались догнать последнюю маршрутку, она оказалась быстрее..пошли пешком, так даже лучше.. люблю ночь..

фартовые…

Аня всегда выручала в таких ситуациях..несмотря на ангину, приехавшего парня, которого не видит месяцами, не смотря ни на что..она отбирала телефон и не давала делать глупости, хотя пока она выходила парочку я таки натворила..она выслушивала, пьяный и не очень, бред и часами гладила по голове..даже с ангиной вышла передать меня «из рук в руки»…

- ну и что мне с тобой делать? пошли к Лехе, а?
- сегодня мне все равно..веди..

вот я и встретилась с компанией фартовых воочию..прокуренная квартира и люди, которые принимают, не задавая лишних вопросов..все еще в тумане..Дима ведет на кухню, ставит чайник.. беру на руки котенка, говорят они помогают…

звонок с работы..«ушла на обед и не вернулась»..«все нормально»..

возвращаюсь на кухню..чай и невесть откуда взявшиеся и абсолютно неуместные в данной обстановке голубцы.. есть не хочется.. вспоминаю, что не ела уже сутки.. 

 заходит «хозяин»..за три года знакомства в универе, мы разговаривали раз пять от силы..хлопает меня по плечу, говорит «не парься».. он не знает главного..никто не знает, даже я пока.. 

 обстановка на удивление легкая, наконец-то понимаю, что имел ввиду Дима..не смотря на всю нелюбовь к компаниям, тем более новым, чувствую себя уютно..котенок уснул на руках.. 
Здесь не важно кто ты, как ты выглядишь и чем занимаешься..здесь практически ничего не важно..это надо прочувствовать..

=(

Кажется теперь я смогу понять любой человеческий поступок.. так сказать на своей шкуре опробовано..
Больно и пусто внутри.. и решения нет..никто не поможет.. а я.. я только делаю больно окружающим..
А еще..детство закончилось.. нельзя больше прити к маме с проблемой и знать, что все будет хорошо.. «ты должна сама решить, тут никто не посоветует«..fuck
Мне бы просто знать, что они счастливы..без меня

- блять

- все

- катись на все 4 тогда

 

Если ваш парень пишет вам такое — уходите и не оглядывайтесь…

1|2